比冷战更有用的

姐姐，关注你好久啦每天都有学到新东西。帮忙问一个问题：与男朋友交往一年三个月，他很会照顾人，细心，愿意付出，啪啪也很有服务和奉献精神。但是一吵架他就说要分手，然后冷战，逃避，不管多少天从不肯主动和好。前两次我想想算了，主动找他和好，但是这第三次不想长他这脾气了，我觉得他不在乎我，不怕失去我，跟我在一起的信心不坚定，才这样动不动就要分手的。这以后要是成家了，一吵架就扔下全家不管，怎么办？所以这都一个多星期了，我也不想找他和好。问：我该继续冷战最后分手呢？还是男朋友他还有调教的空间我该主动找他？

答：冷战是许多人习惯的“测试你爱不爱我”游戏，但也是“杀敌五百自损一千”的细胞大战，最后的结果是“作死”。我对感情的健康忠告是：非原则性问题，没有超过50%以上的分手决心，冷战不要超过三天；鸡毛蒜皮的小事，轻微的口角，冷战不要超过24小时。

个人对冷战的偏好，与原生家庭的相处模式有关。小时候，你的诉求主要通过哭闹和不吃饭两种方式得到。要一个玩具，不给买，哭，买了，好了，下次要买什么，不给就哭，反正大人最怕在公众场合丢脸。但有的大人比较狠心，不惯你，你哭了之后以后依然没得到满足，就会用“不吃饭”表达抗议，一天总共三顿饭，看谁撑得住，你一边忍饿，一边精神上不断自我鼓励：“我就饿死你的孩子，让你白养，让你心疼”，能扛过三顿饭的大人不多，能24小时不吃饭的孩子也不多，只要一个妥协，这事就了结。你看现在搞民主运动，静坐绝食还是非暴力抗议的主流。

如果你哭没人理你，不吃饭没人理你，下一步就是离家出走。对吧，很多人小时候都玩过，但兜里没钱，走不了多远，一旦经济独立，最大的快感是：我想走多远就多远，想走多久就多久，让你见不到我，让你失去我。尤其长期遭受家庭冷暴力的孩子，在心里预谋过一万遍离家出走，把出走和独立当作人生目标，努力读书，努力赚钱，不小心就成了大器。感谢爸爸妈妈不爱之恩。

回到你和男友的问题，根据你的描述，他非常体贴，细心，活儿也好，那么可以推断发生争吵，多半是你找茬。你看他脾气好，愿意付出，挑不出别的毛病，就想刺激他，看他到底能有多好。可是一受刺激他就判若两人，为什么呢？你俩的世界观不同。他喜欢一个优雅，克制，有序的世界，不想被炮弹轰炸，不想鸡飞狗跳，哪怕孤单一人面对大海，也享受那种安静。他也许出生在一个爱争吵的家庭，他从小就想逃离，而恋爱中的争吵，会把他带回那个见鬼的世界。他不要。他拒绝。

男人说分手，和女人说分手不一样，女人说分手是小打小闹，男人是认为触及原则问题。比如你是个爱哭爱闹的女孩，稍不如意就情绪失控，非要通过高分贝来发泄，这不符合他的审美。他需要一个有情绪自理能力，会成熟地思考和沟通，把精力放在有用的事情上的女人，因为男人很忙，他不希望把许多时间花在安抚女人，也不想被她们打乱生活节奏。那么好，当你开始争吵，开启他讨厌的女人模式，他就会用“分手”让你闭嘴。这是他对你的调教，冷战后，你会自我调节，反省，冷静下来后，主动和好。当你下一次又开始吵闹，他又进入静音状态，直至你适应他的世界。

如果你享受他的好，就让自己变得更好。没人会离开你活不下去，不需要测试他怕不怕失去你。他是一个比你独立的人，能自处，能克服分离的焦虑，你与他冷战，是自不量力。每次要爆发争吵时，先问问：这样好不好，有没有必要。每次生闷气时，不要依靠对方来哄，而是用最短的时间把情绪消化掉，然后问：“吃饭吗？一起去吃点好吃的。”食物会让你们回到童年，最简单的和解，比理论有效。

当你不容易被情绪击垮，把生活过得井井有条，自然吸引更多男人爱你，他们需要的不只是爱人，还有孩子的母亲，祥和的家庭，比起外表，那种气场，才是最迷人和持久的东西。